FUN!!!- Моля Без Коментари!

[Sunny]

Lupus: Quo vadis vulva hypnotica.
Capela rubra: Ego non sum vulva hypnotica, ego sum capela rubra.
Lupus: Que est tua capela rubra?
Capela rubra: O! Qua sum vulva hypnotica!

-------------
lupus = вълк
capela = шапка (шапчица)
rubra = червена
vulva hypnotica = пу..а заспала
ego (non) sum = аз (не) съм

Само на латински не бях я чел хахахахахахха

[dimitar_vd62]

То добре че не беше на програмистки език......

---------- Post added at 19:50 ---------- Previous post was at 19:48 ----------

Как се омъжват феминистките.

Първи ден. Сватба.
Този шовинистичен тип се опита да ме внесе в ритуалната зала на ръце. Казах, че в такъв случай аз ще го изнеса него. Той поклати глава и отказа. Спечелих първата битка, приятелки!

Втори ден. Празнуваме сватбата.
Свидетел предложи да открадне булката и да иска за нея откуп. Предложих му да открадне предприемача Иванов, тъй като е по-богат от мен, и ще плати по-голям откуп. Мъжете откраднаха Иванов и не се върнаха на масата – изпиваха откупа. Спечелих отново!

Трети ден. Махмурлук.
Съпругът се събуди и започна да се мотае. На мен ми предложи да почистя апартамента. Поисках да ми каже кой е собственик на апартамента. Той каза, че е негов, но ако аз го почистя ще е мой, само да не го закачам. Обадих се на адвоката си и ние сключихме сделка. Аз почистих апартамента и вече е само мой!

Четвърти ден. Трябва да ходя на работа.
На сутринта се събудих, направих си физзарядката, взех душ и си приготвих закуска. Този мързеливец, съпругът ми, настоя, че трябва да направя закуска и на него. Аз казах, че може да получи закуска след физзарядка и след душ. Той не спори, а сам си направи два сандвича. Сандвичите попрегоряха. Но все пак аз спечелих.

Пети ден. Дойдоха родителите му.
Майка му попита как готви жена му, тоест аз. Казах, че готвя добре, но точно в този момент не ми е до това, защото съм си взела от службата работа за довършване. Аз също така казах, че синът й не знае да готви, изглежда зле го е възпитавала. Свекървата изсумтя и отиде в кухнята. Очевидно, за да научи сина си да готви. Е, никога не е твърде късно. Спечелих както винаги.

Шести ден. Отиваме на меден месец.
Той, съпругът ми, предложи да отидем в Испания. Още от детството си съм мечтала да отида в Испания, но не може, след като спечелих всички битки, сега да се съглася! Аз казах, че ще идем в Ирландия. Оказа се, че той е мечтал за Ирландия от детството си, а е казал Испания, само защото искал да зарадва своята прекрасна жена … Мисля, че днес аз се победих сама.

Седми ден. Той намекна за бебе.
Ние се подготвяме за Ирландия. Той предложи никога да нямаме дете. Казах, че това е моя работа – и че мнението му не ме интересува! Той се съгласи, но каза, че е по-добре да се погрижим за това след медения месец. Аз казах, че именно в медения месец ние трябва да се погрижим за това, защото така правят всички хора – в медения месец правят деца!
Той се усмихна, после ме прегърна и целуна. Спечелих – той с радост приема всичките ми инициативи! Но по някаква причина имаше такава физиономия, като че ли той е спечелил.

[pa4ito]

бате Съни, това е с образователна цел - хем се хилиш, хем скиваш колко лесен е латинския...

Митак, на "програмистки" не може да се изговаря добре, само да се чете

[ecotronic]

Последното нещо, което един програмист видял в живота си:

[pa4ito]

Последното нещо, което един програмист видял в живота си:

не се вижда снимката, а искам от сега да знам какво ще видя последно

---------
Седят на пейката пред блока бабките и си говорят:
– Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат т`ва днешните млади!
– К`ви ма, Пенке?
– Ух, остави се! Правят „френска любов“!
– Френска ли, и к`во е това, ма Сийке?
– Ами … дето пикат, там лижат!
– Не думай, ма! А капака барем дигат ли го?

[Sunny]

Happy End

Вкъщи трябва да се сложи закачалка за хавлии в банята.
Любимата казва, че щяла да извика някакъв от службата „дето разбирал”.
Отвръщам, че това е моя работа и ще я свърша сам.
Tя е скептична, отбелязвайки, че ме бивало само в две неща(едното е виртуозно да се напивам).
Отсичам, че аз ще се заема веднага с тази мъжка дейност.
Минават четири месеца – много животни вече са износили рожбите си и поколението им расте, стартирали са военни конфликти, а после са свършили.
Една неделя започнах.
Бях събрал цял багажник инструменти.
Моята извикала две колежки за подкрепление(не дава да ми помагат приятели, щото щяло да стане пиянско сборище).
Качваме пособията на два пъти – аз държа вратите, момичетата мъкнат чантите с оборудване.
Всичко е готово – трябва да се пробият две дупки в плочките, а в тях да се наместят дюбелите на закачалката – дори еднорък делфин ще се справи с лекота.
Tръгвам да се подкрепя с ракия... но пред хладилника срещам бариера от женски тела.
Много тъпо – ще работя с компот в ръка.
Почвам.
Не ми харесва бургията на бормашината и решавам да я сменя.
Първо порязване.
Жената лети до аптеката, едното девойче ми прави спасителен турникет от блузката си, а другото ненaдейно ми лапва пръста.
Топъл, пъргав език... върти го там и ме гледа в очите.
Никак не е лоша – кестенява, извънредно слабо тяло, устни от разцепен портокал, кожа гладка като крило на прилеп – голяма красота.
Съвземам се.
Отново всички са налице.
Ще пробивам, но... кабелът не стига.
Помощничките тръгват да търсят удължител по комшиите.
Намират.
Първи опит...
Натискам копчето на машината за проба и свредлото се изстрелва право в огледалото. Явно не съм го затегнал като хората.
Едно парче стъкло пада върху крака ми – пак кръв.
Вия известно време. Превръзката отнема около половин час.
Стъклата са почистени, нервите затегнати.
Започвам наново.
Пръв контакт с повърхността, шумът е ужасен, но дълбая, от което пада една плочка, а сетне и още седем.
Казвам на момичетата, че са много глупави – те мъжки приемат вината.
Двете дупки са готови, макар и стената да прилича на погребална пещера.
Слагам болтовете, но са твърде хлабави.
Ще ги дозабия с големия чук.
Замахвам, но главата на уреда изхвърча право в крепежа на бойлера и той се накланя на една страна.
Сега някой трябва да го придържа.
Избираме Диана(оная смукачката на пръсти).
Тя подхваща водосъдържателя, но от зор и се пръска белият панталон по средата.
Отдолу гащи няма и всички виждаме безценното и.
Любимата се е вцепенила.
Чува ме от втория път и вече носи секача.
Ще набивам главата на чука в дръжката – естествено не уцелвам – пръстът ми е размазан, а от нокътя ми стърчи треска като кол.
Как да е... много изнервен забивам втория болт... засягам някакъв кабел, при което ме удря ток.
Чупейки мивката, политам назад, разбивайки душа в тоалетната чиния.
От две-три места шурва вода.
Призовавам за спокойствие.
Ситуацията е следната: едното момиче държи свещ, другото бойлер... жената бачка с клещи, аз намествам планката, която се оказа, съм сложил на обратно.
Тиня, мазилка, кървав фаянс по пода, ужасни викове залепнали по фугите на помещението.
Котката ни Ивелина завинаги се отчужди от нас.
След шест часа борба всичко е готово.
Слагам една кърпа на немощната закачалка, а тя се държи на изтърбушената стена само по волята на бога на хавлиите.
Мълчим, пиейки ракия в тъмното.
Утре ще викам електротехник, водопроводчик и плочкаджия.
Любимата отбелязва, че ме бива само в още едно нещо освен пиенето и ме повежда към спалнята.
Момичетата ни следват...

[Sunny]

Някои пиянски неволи и тяхното решение:

1. Симптом: Студени и влажни крака....
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отворът да сочи нагоре.

2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини....
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.

3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран....
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.

4. Симптом: Подът се движи....
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.

5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори....
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.

6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря....
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.

7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя изглеждат много необичайно....
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.

8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява....
Причина: Спите на тротоара.Решение:
Приберете се. Кафето също помага.

---------- Post added at 00:17 ---------- Previous post was at 00:16 ----------

Мъртво пиян българин в Англия го карат с кола към хотела на предната седалка...
По едно време се събужда и още сънен си мисли ужасен:
"Божичко, пиян съм зад волана ... И карам в насрещното платно ... Ужас, и воланът ми го няма..."

---------- Post added at 00:21 ---------- Previous post was at 00:17 ----------

Из изгубения наръчник на пияницата


Бейлис (Baileys): Резлива боза с домашна ракия.

Блъди-Мери (Bloody Mary): Аптекарски спирт, разреден с домашна салца.

Космополитан (Cosmopolitan): Водка и компот от боровинки. Ако нямате компот от боровинки става всякакъв друг компот важното е да сме космополитни.

Мохито (Mojito): Голяма ракия с малко настъргана марулка.

Секс на плажа (Sex on the Beach): Това не е коктейл, това е мястото на което го правиш след запоя в дискотеката в Приморско.

Отвертка (Screwdriver): Ракия или водка, разредена с портокалов сок и, разбира се, отвертка, с която да го разбъркаш, иначе защо да се казва така?

Куба Либре (Cuba Libre): Ром с кола. Човека не пие, кво толкова? Ти може да люснеш една водка с кола.

Миньор, Кукер и Винкел освен фази в препиването подредени в нарастване на промилите са и три уникални за региона коктейли, които всеки уважаващ себе си гастрольор трябва да опита.

Миньор (Minner): Жълто-черния коктейл съдържа алкохолен концентрат без значение от спирта, разреден с лимонада и кола.

Кукер (Kuker): Домашно вино разредено със спирт. Дезинфекцира и гони всички болести като кукер по Сурва.

Винкел (Vinkell): 100 градусов чист спирт. Не се разрежда, пие се без мезе на гладно. Правиш се винкел и всичко ти е равно.

[Sunny]

Перлата на македонския космически флот - „Кюриосити”, вече търси и центъра на МАРС (Македонски астрономически район - север).

[pa4ito]

Сисадмин: Вашата парола трябва да съдържа поне 10 символа, поне една главна и една малка буква, поне една цифра и един служебен символ. По този начин ще бъде по-трудна за налучкване.

Потребител: А как ше я помня бе, ти луд ли си.

Сисадмин: Лесно, ето Ви пример за такава парола: azsamTapanar100% забележете, че думата "тъпанар" се пише с главно Т, за по-голяма сигурност.

[dimitar_vd62]

Метеорологичните цветни кодове са измислени от мъж. Иначе щяха да са код "праскова", код "корал", код "пепел от рози"....

[pa4ito]

За мен жените са като отворена книга!
Вярно, като книга по квантова физика...
Вярно, написана на китайски...
...aма отворена!

[dimitar_vd62]

За мен жените са като отворена книга!
Вярно, като книга по квантова физика...
Вярно, написана на китайски...
...aма отворена!

Да ма тея са 3,4,5....издание, па я обичам оргинала да четем, ма корицити мноу вехти уе...

[ecotronic]

ИСТИНСКИ ОБЯСНЕНИЯ, ПИСАНИ СЛЕД КАТАСТРОФИ

'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.'

'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.'

'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.'

'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ'

'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.'

'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.'

'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.'

[czd]

Две жени си разговаряли и едната попитала:
- Какво ти подари мъжът ти за рождения ден?
Жената отговорила:
- Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас?
- Да!
- Същият цвят тенджера.

[pa4ito]

Диетолог към пациента:
- Значи така, ето вашата диета: на ден 300 грама задушени тиквички, 400 грама листа от цикория и колкото искате зелена салата.
- Докторе, а звънче на шията трябва ли да си вържа или може и така да паса?

--------------------------

Айнщайн, Нютон и Паскал играят на жоменка. Айнщайн се обръща, покрива си очите и брои до 10. Паскал отива да се крие. Нютон чертае метър на метър квадрат, точно пред Айнщайн и застава в средата му. Айнщайн си отваря очите, веднага вижда Нютон и казва:
- “Нютон, намерих те! Ти си!” Нютон се хили и казва:
-“Намерил си ме, ама друг път! Намерил си Нютон на квадрат = въздух под налягане = 1паскал. Бегай пак да жомаш!”